Vi ela

Mais ou menos uns 50 dias atrás eu comprei meu primeiro carro! Foi um sufoco para conseguir economizar, depois outro sufoco para achar um carro legal .. e no final de 3 semanas de procura e 2 anos de sonho lá estava eu com um Gol modelo 2008, 4 portas, prata, completo!!!! LIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNDDDDDDÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO!

Pois é, lindão mais durou pouco…. durou mais ou menos 50 dias!

Na última quarta feira, dia 19, parei o carro umas 9 horas da noite na frente (FRENTE, isso quer dizer a menos de 20 metros da cara do porteiro, e embaixo de um poste de luz) do prédio do meu namorado. Subi por 40 minutos (QUARENTA!!!) e quando desci o carro não estava mais lá!

Na mesma hora liguei para 190 e contei o que aconteceu, eles anotaram a placa do meu carro e passaram para todas as viaturas! Como era dia de jogo, metade - ou mais -  das viaturas de São Paulo estavam na rua (tive esperança de acharem rápido). E também contei que meu carro tinha um sistema de segurança que se ele se afastasse de mim mais de 4km o combustível era cortado.

Depois de dar o alerta no 190 corri para a DP do meu bairro para fazer o BO. Contei novamente que meu carro tinha alarme sonoro, mas pelo que parece não foi acionado, contei que não havia vidro na rua então eu imagino que a pessoa era especialista, porque abriu o carro sem estourar o vidro e sem disparar o alerme, e contei sobre os 4 km para o escrivão e ele me informou que ia passar uma mensagem para as viaturas vasculharem a área procurando um carro desligado no meio da rua.

Tudo isso aconteceu dentro de uma hora que eu dei falta do carro. Fazia no maximo uma hora e 30 min que o carro havia sido levado. Fui para casa porque não podia fazer mais nada além de esperar um telefonema no meio da noite dizendo que meu Gol havia sido encontrado, mas o telefonema não aconteceu até agora.

Para todos que eu contei o que aconteceu me disseram a mesma coisa… “mas você esperava o que? Era um GOL”!!!!!

Dei entrada na papelada do seguro,…  e preciso dizer a todas as pessoas que pagam seguro por anos e nunca precisaram dele que eu agradeço muito… porque eu precisei em 50 dias! Dei um mega preju para o seguro mas também levei um mega preju.  Só paguei a primeira de 4 parcelas do seguro até agora, vou pagar as outras três descontando do valor de indenização e quando comprar um novo carro vou ter que fazer outro seguro do zero. Isso significa que eu perdi uns 5mil reias…

Tive ODIO do fdp que levou meu carro, desejei tudo de pior que há no mundo para ele.. mas se bem que ele já esta na merda, caso contrário não estaria roubando carros.

Também fiquei com muita raiva do porteiro do prédio! O carro estava a menos de 20metros da portaria, e conseguentemente da fuça do porteiro que teve a cara de pau de me dizer que não viu nada!  Como não viu nada???????? Virou cego????

Na sexta, dia do meu aniversário (pois é, meu carro foi roubado dois dias antes do meu aniversario).. vi a noticia do policial apaizana que foi morto porque foi defender um casal de ser assaltado … Consegui entender porque o porteiro disse que não viu nada. Primeiro pensei que ele mentiu porque não queria ter o trabalho de ir até a delegacia fazer o BO, mas depois consegui entrender que ele já deve ter visto roubos tantas vezes e que ele provavelmente tem medo de denunciar e depois alguem se vingar!!

Medo! É isso que gera impunidade, e é pela impunidade que os crimes continuam acontecendo. Mas eu tenho como culpar as pessoas por sentirem medo????

No final o saldo é: um prejuizo para a seguradora, um prejuizo para mim! E voltar para o transporte publico…

As pessoas deveriam saber que o mundo lá fora é perigoso de mais!
Trabalhar?… No caminho eu posso ser assaltada ou seqüestrada!
Namorar? Nunca!!! Vai que o cara é um louco psicopata!
E se um dia eu casar, nunca vou ter filhos… afinal, posso morrer no parto!

Nunca vou viajar, porque ônibus pode capotar, carro pode bater, avião pode cair, navio pode naufragar!

Tenho medo de sair de casa!
Vou viver na segurança do meu lar, e não colocarei o nariz para fora nem para olhar pela janela! Tem muitas balas perdidas por ai, não sabia??
E se eu tiver a sorte de não ser atingida por uma, eu ainda corro o risco de tropeçar e cair pela janela do sexto andar!

Trancada em casa estarei segura! Não vou ter telefone, microondas, televisão ou computador! Eles emitem radioatividade….
Também não vou comer fritura, nem açucares… faz mal para saúde!
Também não vou comer verduras porque são muito cheias de agrotóxico… só comerei as orgânicas plantadas na hortinha dentro de casa!
E nunca comerei grãos.. eles podem parar no apêndice e eu posso morrer!

Então vamos ver quanto tempo de vida eu tenho, até morrer definhada, pesando 5 gramas!

Pelo menos terei tido uma vida em PLENA SEGURANÇA!!

Só espero que não haja um terremoto e o teto caia sobre a minha cabeça!

A MasterCard, em parceria com a Estrela (aquela marca de brinquedos super famosa) bolou uma ação bem legal para o Natal deste ano.

A ideia é super simples e vai fazer muitas crianças felizes!  É só acessar o www.naotempreco.com.br/natal e enviar um cartão para alguém.

Para cada cartão enviado a MasterCard doará um brinquedo para crianças de até 12 anos, estudantes da comunidade de Paraisópolis, em São Paulo.

A entrega será realizada entre os dias 21 e 23/12 por funcionários da empresa.

Então, não perca tempo! Temos só essa semana para mandar MUUUUUUUITOS cartões!
O site é www.naotempreco.com.br/natal. Vamos ajudar a comunidade de Paraisópolis a ter um Natal mais feliz!

Vi esse post no Blog da Lilian Pacce e achei a novidade muito legal!  E mais que achar legal, também achei importante divulga-la, então esta ai:

Eco4planet: o novo google dos internautas eco!
Imagina se você pudesse ajudar o planeta toda vez que você entra no google? Agora você pode! O site de busca que usa a mesma tecnologia do google mas que é ecologicamente correto chama-se eco4planet. Sente só: eles se comprometem a plantar uma árvore a cada 50.000 consultas (já foram plantadas 92 até o término desse post!). Além disso, o fundo preto, no lugar do branco, economiza 20% da energia do monitor. Bacana, né? Pelos testes que o Blog LP fez, ele funciona bem igual ao google mesmo – não tem uma parte de buscas só de imagem, por exemplo, mas pra texto é igual!

Se você gostou ajuda a divulgar a novidade também!

Fonte: Msn Moda

Sempre que vamos ao supermercado, ou fazemos compras em lojas, recebemos uma sacola. E na grande maioria ela são de plástico.

Salocas plásticas estão em nossas vidas, e elas não são o maior vilão do meio ambiente! Aceita-las para carregar nossas compras não é um crime! Mas é fundamental combater seu consumo excessivo! Esse sim é um vilão!

Pense bem: Você não pega muito mais sacolinhas do que realmente precisa??

Nós usamos sacolinhas plásticas como saco de lixo! Para passear com o cachorro e recolher sujeiras deixadas por eles.. Mas quantas são as sacolas que estão armazenadas em sua casa? E Quantas são dispensadas de maneira incorreta?

O Ministério do Meio Ambiente lançou a campanha “Saco é um saco”! E esta com o site www.sacoeumsaco.com.br. O objetivo é consientizar e incentivar o consumo consciente de sacolas plásticas. 

Consumir salocas plásticas de maneira consciente significa refletir antes de aceitar uma sacolinha. Para entender melhor a campanha veja o vídeo:

Efeito Químico:
Para a produção de sacolas plásticas são consumidos petróleo ou gás natural (ambos recursos naturais não-retornáveis), água e energia, e liberados efluentes(rejeitados liquidos) e emissões de gases tóxicos e do efeito estufa.

Efeito ecológico: Quando as sacolas são descartadas de maneira incorreta elas aumentam a poluição ajudando a entupir bueiros que escoam as águas das chuvas.
Nas matas e oceanos elas acabam sendo ingeridas por animais que morrem sufocados ou presos nelas!

O planeta não pode virar um SACO! Para isso é preciso levar uma sacola de pano conosco sempre que formos ao supermercado, e nos informar sobre a  forma correta de jogar sacolas de plástico no lixo. Já deixe umas sacolas de pano no carro, ou dobradas dentro da bolsa!

Adote essa idéia no seu dia a dia! O site da campanha é www.sacoeumsaco.com.br. Mais as dicas e informações estão aqui: www.sacodeideias.com.br

E a campanha continua na comunidade do Orkut , no twitter pelo perfil @sacoeumsaco , no flickr de sacoeumsaco e no canal do Youtube: sacoeumsaco !

“Existem muitas pessoas que vão dizer que você não consegue…

…O que você deve fazer é se virar e dizer: ‘fique olhando’”

Que o desafio seja a sua motivação!

No Brasil há 20 milhoes de cachorros abandonados, 70% acabam em abrigos e destes 90% não encontram um lar.
A Pedigree esta lutando para mudar essa realidade! A campanha “adotar é tudo de bom” gerou a adoção de 28 mil cães com o apoio direto da campanha.

Quando realmente acreditamos em algo, e temos o desejo verdadeio de transformar o mundo para melhor, conseguimos qualquer coisa.

Agora a Pedigree pede: “Ajude-nos a ajuda-los”. A cada visualização que o vídeo abaixo receber, uma refeição vai ser doada para um cão.

Ajudem! Um cãozinho agradece!

Pras meninhas de plantão… um email que recebi e que é digno de ser compartilhado!!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 – a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…

O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

..

Quá quá quà quá quà ….

vou comprar um chocolate !!! Bjuuus!

O médico pediatra se apaixona pela mamãe que tem um bebê pequeno e sem pai.
Eles começam a namorar,
em um mes o médico pele a mamãe em casamento, quer registrar o bebê sem pai em seu nome e quer que a mamãe abra mão da pensão do filho porque ele vai assumir a família!!!

POR QUE SENHOR… que eu não moro dentro da novela da globo???

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