Vi ela

Unhas postiças, cílios postiços, soutien de bojo, de bombinha, de enchimento bananinha… cinta para barriga, meia calça modeladora, maquiagem iluminadora, bronzeamento artificial, escova, chapinha, babyliss…

E agora soutian de BUNDA!!!

Mulheres, cuidado! Já já os homens vão nos processar por propaganda enganosa!

Mesmo assim se interessou? Mais infos aqui - www.lovemybubbles.com

Esse vídeo rodou ontem na internet..

Isso que é “não estar na hora” … ou “Nascer de novo!”

Lembrei na música:

Oi, Oi o trem…vem surgindo de trás das montanhas azuis, olhe o trem!…
Oi, oi o trem, não precisa passagem nem mesmo bagagem no trem
Quem vai chorar ?
Quem vai sorrir?
Quem vai ficar?
Quem vai partir?”

Fonte: MSN Vídeo

Desde ontem, 5 de outubro, o Cristo Redentor esta iluminado de cor-de-rosa. A mudança faz parte do movimento “Outubro Rosa - Mulher Consciente na luta contra câncer mama”, uma ação para conscientizar e mobilizar a sociedade ao combate à doença.

A ação surgiu em 1997, nas cidades de Yuba e Lodi, na Califórnia e foi marcada pela iluminação de monumentos históricos com luzes rosa - desde então vários outros países aderiram à campanha.

O objetivo é alertar a população sobre a importância da mamografia periódica para todas as mulheres com mais de 40 anos e do diagnóstico precoce.

No Brasil, varias cidades terão seus pontos mais importantes iluminados de rosa:

Rio de Janeiro - o Cristo Redentor.
São Paulo - Monumento das Bandeiras, o Prédio da BM&F, a esquina da Rua Oscar Freire com Haddock Lobo e o Shopping Iguatemi.
Belo Horizonte - o Museu de Artes e Ofícios.
Recife - o Palácio do Campo das Princesas.
Blumenau - a Ponte do Centro.
Ouro Preto - a Igreja Nossa Senhora do Rosário
Porto Alegre - o Monumento à Júlio de Castilhos e a Fundação Iberê Camargo.

Então vamos aderir a campanha, e lembrar sempre do auto exame!
Segue abaixo a ilustração do IBCC (para a imagem ficar maior clique em cima):

Informações importantes:

• O exame mamográfico é o melhor meio para detectar tumores ainda em fase inicial, possibilitando a cura em até 95% dos casos.

• Segundo a American Cancer Society, cerca de 1,3 milhão de mulheres no mundo são diagnosticadas com câncer de mama anualmente e 465 mil morrem por causa da enfermidade. Detalhe: a doença ainda afetará a vida de mais de 49 mil brasileiras até o final deste ano.
• O auto exame, combinado com a mamográfia é a arma mais poderosa na luta contra o cancer de mama.
• A partir de 29 de abril deste ano esta valendo a Lei Federal 11.664/2008, de autoria do deputado federal Enio Bacci, que trata de questões relativas à prevenção, detecção, tratamento e controle dos cânceres do colo uterino e de mama. Uma das maiores conquistas prevista nesta nova lei é a garantia da realização do exame mamográfico pelo SUS (Sistema Único de Saúde) em todas as mulheres a partir de 40, e não mais de 50 anos de idade como era anteriormente.

Fonte: Msn Mulher

Marco Antonio de Biaggi é a “fada - madrinha” das mulheres mais lindas que comecemos! Alguem discorda?
Ele responde pelos cabelos de Dieckmann, Adriane Galisteu, Deborah Secco, Sabrina sato, Priscila Fantin, Julia Petit, Maria Fernanda Cândido,…
e ele revelou alguns segredos que batizou de “Os 10 mandamentos para ser sexy”. Vejamos:

1º mandamento: “Use e abuse de cabelos repicados. Se você olhar as mulheres mais premiadas do planeta, Priscila Fantin, Jennifer Aniston, Kate Moss, Gisele, as gatas da Victoria Secret, Ana Beatriz Barros…o que todas elas têm em comum? Cabelo repicado e muita mecha.”
2º mandamento: “Doure o semblante com reflexo e highlight. Isto dá ‘upgrade’ incrível no seu semblante.”
3º mandamento: “Independente da época do ano, esteja bronzeada. Vale tudo: autobronzeador, pó-bronzeador, pode ser da Lancôme, Avon ou MAC.”
4º mandamento: “Sandália no pé e unha pintada. Isto é fetiche e enlouquece os homens. Prefira sempre a tonalidade escura, seja um vinho, vermelho fechado ou até mesmo o preto da Chanel, que é sensação. E, claro, se o pé é tão marcante, na mão use só uma misturinha.”
5º mandamento: “Crie um cheiro único só seu. Misture dois perfumes da mesma linha. Por exemplo, se você gosta de floral, misture duas fragrâncias diferentes. Passe um e, logo depois, o outro.”
6º mandamento: “Unha é fetiche. Aproveite as postiças, que são sinômino de sexy. Elas ajudam também em tratamentos, para deixar a natural crescer.”
7º mandamento: “A sobrancelha bem tirada com um maquiador top vai adiar em anos o botox. Se você reparar, as estrelas todas usam aquela sobrancelha com ‘arco diabólico’, curvada na lateral. Ela ilumina olhar.”
8º mandamento: “Use muita máscara! Principalmente na parte superior. Não abuse na parte debaixo para não ficar parecendo a Emília.”
9º mandamento: “Com a chegada do verão, o rabo de cavalo vem com tudo. Ele deixa a nuca à mostra, nada mais sexy.”
10º mandamento: “As argolas são outro ponto forte. Elas são beneficiadas principalmente pelo rabo de cavalo e valorizam o pescoço.”

Com as dicas devidamente listadas, agora é só ponderar seu estilo próprio (personalidade é tudo!) e colocar os conselhos em prática

Pras meninhas de plantão… um email que recebi e que é digno de ser compartilhado!!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 – a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…

O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

..

Quá quá quà quá quà ….

vou comprar um chocolate !!! Bjuuus!

Em Novembro do ano passado a Veja São Paulo fez uma lista das outlets de São Paulo.

26NOV 2008

15. OUTLET LINGERIE
Por que é bacana: é uma ponta de estoque especializada em roupa íntima. Oferece calcinhas e sutiãs de catorze marcas, como Valisère, Forum e Calvin Klein. Na arara repleta de sutiãs, destaque para o Scala Evolution sem costura (de R$ 98,00 por R$ 59,00). A calcinha Verve passou de R$ 48,00 para R$ 29,00.
Fique ligado: o local é pequeno e costuma ficar apinhado de mulheres. Prefira as segundas-feiras.
Rua Ministro Jesuíno Cardoso, 508, Vila Olímpia, 2894-2856. 9h/20h (seg. a sex.; sáb. até 18h). Mais três endereços.

Dica postada

Beijos.

Outros endereços:
Morumbi - Rua Regente Leon Kaniefsky, 618 - tel:2894-4243
Pinheiros - Rua dos Pinheiros, 875 - tel:2533-8570
Sumaré - Av.Heitor Penteado, 1724 - tel:3803-9247
Tatuapé - Rua Itapura, 1183 - tel:2225-2994

No Dia Internacional da Mulher,

esse foi o comercial que mais me emocionou (mulheres são emotivas e  choronas, fazer o quê? )

Meu lado publicitária, meu lado mulher e meu lado “ótima” motorista que tem medo de baliza agradecem.

Beijos.

Feliz dia Internacional da Escrava!

Isso mesmo, as mulheres não evoluiram e conquistaram grandes funções; elas evoluiram sim, e acumularam novas funções.

Trabalhamos fora, ocupamos grandes cargos, somos presença ativa no orçamento da família, isso quando não somos “chefes de família”.. e não importa tudo que fazemos fora de casa, ainda é nossa função de direito e de dever a limpeza e organização da casa, o cuidado com a família, o lavar, passar e cozinhar…

Sim, não vou ser hipócrita, os homens modernos fazem tudo isso também, por carinho ou por inversão de papéis …

… Minha questão é que quando os homens fazem por carinho, o ato é um carinho,  é um favor, um agrado, é fazer algo que não é o dever nato deles.

e quando é por inversão de papéis, é inversão de papéis! … não é adaptação de papéis ou reformulação de pepéis.

Entendem?
A obrigação será sempre das mulheres, é destino! Portanto, feliz dia das escravas! … que acumulam tarefas e precisam fazer tudo em cima do salto, bem maquiadas e de ulhas esmaltadas.

Por que quando um homem recebe alguém em casa e o lar não esta perfeitamente organizado a frase é “Não tem mulher em casa?” .. e por que senhor, as mentes humanas tem pensamentos de ponderação e pensam ”ah .. mas ele é homem”.. quando alguém precisa lavar a louça ou limpar o banheiro? .. E quem nunca ouviu a frase: “Sua mãe não te deu educação?” .. Por que a mãe? Por que não o pai? …
Por que senhor, por que o mundo é assim???

#pontofalei… Desculpe-me o mal humor!
Beijo e feliz dia da Mulheres!

Post relacionado - “…nos tempos da Amélia”

Sabe aquela coisa de cabelereiro chique? ..
Você tira uma foto sua, coloca em um programinha e brinca de escolher o melhor corte, a melhor cor e o melhor penteado…
Entônces… esse link permite que as menininhas façam a mesma coisa, testes para decidir o melhor corte e penteado… mas não é o melhor corte ou penteado de “cabelo” - se é que me entendem!(?) - e também NÃO PRECISA TIRAR FOTO!

Clicando na imagem, o site vai abrir em uma nova aba; depois é só clicar no lugar indicado, em seguida clicar no mouse que vai aparecer…
Depois é só…

… cortar, raspar e pentear!

(obs: nada pessoal mas, na galeria do site tem cada coisa maluca que
é bom alertar: seta para baixo, coração, "S" de super homem,
bonequinho de voodoo e outros.. é melhor manter só no tese e não ir
para prática!)

Beijos

Há tempos atrás li um texto, um verdadeiro desabafo de uma mulher em crise de stress. Achei tão interessante que não queria perde-lo.  Na época eu dei um ctrlC ctrlV e enviei para mim mesma no email. 

Não me lembro onde foi que eu li, e é uma pena que além que não ter salvo a fonte, o texto também não tinha referencia de quem era a autoria.

 Hoje acordei meio mal, apesar de ter ido dormir cedo, acordei cansada e com dor de cabeça, me lembrei desse pequeno tesouro que deixei salvo na minha caixa de emails.. (se alguém souber a origem dele me avise que terei o maior pazer em referenciar)..

Cuidado para ler e desanimar.. hoje ainda é segunda feira … 

São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou TÃO acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando até. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher, e por quê ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus… A vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã, tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre “vamos conquistar o nosso espaço”. Que espaço, minha filha? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos…, que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard e, se duvidar, nem vôlei.
Por quê, me digam, por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o “macharedo”? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo. Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com o meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas. Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações. Viramos supermulheres, continuamos a ganhar menos do que eles.
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? Chega!, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela - ai, meu Deus, 7h 30min, tenho que levantar!, - e tem mais, que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés para cima e diga: “meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?”, descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu estou ironizando? Estou falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna… Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

Beijos.

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